Autres blagues

Combien peut t'on mettre de taureaux dan un terrain de tennis?
reponce:100 taureaux
San doute que tou le monde la connai mé bon

pour qui connaissent pas le tenis y parle de Fabrice Santauro(sais pas comment sa s'écrit...)

je crois que la blague originale incluait aussi franck lebeuf non ?

mdr

il me semble que l'original est :

Lequel des 2 est le plus grand : un terrain de tennis ou un terrain de foot ?

évidemment tout le monde dit : un terrain de foot.

Et bien non car dans un terrain de tennis on peut mette 100 tauraux (Fabrice Santoro) alors que dans terrain de foot on peut mettre 40 beux (Christian Karembeu)

le niveau blaguale de carlo ne laisse pas a discuter!!!c le plus beaucoup meilleur de tous!!!!!

pas mal le genre de blagues!
moi je suis plutôt branché blagues blondes, blagues politiques, blagues sur l'alcool...

moi mon truc c'est la connerie intense de circonstance..tout dans l'impro!

Merci du compliment Wishmerill.

Quel est le comble d'un électricien?
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C'est d'être toujours au courant !

J'ai pas pu m'en empêché

je crois que carlo avait raison pour ce qui est du bétail !

4 explorateur vont dans la foret amazonniene et il tombe sur un groupe de kannibal et les kannibal leur dise vous aver 2 chois soit vous mourrer ou alors vous fait queque chose pour nous deux d'entre decide de prendre la mort et les deux autre prenne l'autre chois les annibal leur dise vous dever tout les deux aller tout seul me chercher 100 fruit alors 1h apres il y en a un qui revient avec 100 mirtile et le kannibal lui dit si tu ne veut pas qu'on te mange tu doit te les metre t 100 mirtile dans le cul sans rire alors il commence et va jusqu'a 62 sans rire et la saver vous pourquoi d'un coup il eclate de rire ???


car les 2ieme explorateur revien avec 100 pasteque

Vous connaissez la blague du diable ?





Elle est d'enfer !

vous connesser la blague de la chaise


elle et pliante

Comment appelle-t-on un café où l'on a trempé le papier du sucre dedans ?

Un Vatican. Parce que le papier ( le pape y est )

le point commun entre un voleur et un singe?
































reponse:
ils ont tous les deux la police(peau lisse) au cul....

désolé...

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?













YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Savez vous pourquoi les bretons et bretonnes sont tous frères et soeurs ?








Par ce qu'ils ont Quimper ! (qu'un père )

Pardon à tous les bretons mais elle est tellement nulle que je pouvais pas ne pas la mettre (c'est Vincent Lagaffe qui la dit !)

dans le style monsieur et madame...


monsieur et madame FLy ont 3 fils, comment s'appellent ils?











Abdel Yves et Hakim (a prononcer en ritme: I belive i can fly, la chanson )



Monsieur et madame A ont 2 filles?









éma et caréne (encore a prononcer en rythme )



Monsieur et madame est défoncéo ont 3 fils?
(attention personne sensible, veuillez changé de page)






Dérek, tom et jean
(petit tps de compréhension..... pour ce qui n'ont pas compris: des rectums j'en ai défoncé )

je sais pas si sa vous a plus, mais je sais que ces 3 la me font toujours poiler

PHARMACIE
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla........."
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
"Je ne savais que tu était aussi croyant".

Et il répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

J'ador tout particuliairement ces blagues-ci



Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito

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Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime,
Suzanne

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Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t'aime.
Eusèbe

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Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

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Cher Papa Noel, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan.

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Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.

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Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?

Merci. Luis

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Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

WAHAHAHAHHAHAHA!!!!!





Totallement fous ce truc du père noël! :c:/:

Mdr j'adore, c'est trop fort

cet lhistoire de 3 francais qui sevade de prison.

il se suive a laligner le 1er marche sur une branche.Le garde dit"qui va la"
le prisonnier fait "miaouuwwwwwwwwwww"
le garde di "ouf c un chat".
le 2ieme marche sur la meme branche
le garde se retourne et fait"cette fois qui et la" le prisonnier fait"maouwwwwwwwww"le garde dit"encore se chat"et puis vin le 3ieme lui marche bien sur la branche les 2 otre se retourne et font "chuttttttttttttttt"le garde courer pres des buisson et fai "qui va la"et le prisoonier di"si li chattttttttt"



cette blague me tue

c'est lhistoire dune brune et dune blond ki sotte dun immeuble de al ou elle travail.

laquelle arive en bas la premier?










































































reponse la brune.Parcque la blonde demander son chemin au passage

c'est l'histoire d'un petit garcon ki va voir son pere et qui lui demande:
"Papa, papa! C'est quoi la difference entre "potentiellement" et "reelement?"
_c'est simple mon petit,(il appele la maman)
_cherie si on te donnait 1 million d'euros, est-ce que tu coucherait avec brad pit
_bien sur que oui! c'est mon plus grand fantasme!!
Le pere appele son fils ainé:
_hé tom, si on te donnait 1million d'euros, est-ce que tu coucherais avec brad pit?
_ben pour un million d'euros bien sur que oui, je serais riche au moins!
et la le pere se tourne vers son jeune fils et lui repond:
_ tu vois, potentiellement, on possede 2 millions d'euros, et reelement, on vit avec une pute et un PD...